Slachtoffer van narcisme?

Het klinkt heftig en dat is het in veel gevallen ook! Als je slachtoffer bent van een narcistische relatie, heeft dit een enorme impact op je geestelijk én lichamelijk welzijn. Slachtoffers voelen zich vaak uitgeput, onveilig, vervreemd van zichzelf, vertrouwen niet meer op hun eigen waarnemingen, (omdat deze continue in twijfel worden getrokken), horen telkens dat zij het probleem zijn en erger nog, gaan dit ook écht zelf geloven. Hierdoor ontwikkelen zij een enorm schuldgevoel, gaan steeds harder “werken”, slapen slecht en voelen regelmatig angst en paniek. Door deze gevoelens van schaamte en schuld blijven veel slachtoffers vasthouden aan de relatie en hopen tegen beter weten in dat het weer wordt zoals in het begin van de relatie . Ze zoeken vaak geen, of veel te laat hulp. Daarnaast is de kan groot, dat ze niet aan durven te kloppen bij familie of vrienden. Deze hebben in veel gevallen geen idee wat er gaande is! Alles lijkt koek en ei en de narcist gedraagt zich naar buiten toe uiterst charmant en empathisch. De mensen om het slachtoffer heen worden door de narcist actief misleid, dus ……wie zal hen geloven? Ja, hoe eenzaam voel je je dan?!

Blijven of afscheid nemen?

Wat je intentie ook is; beter leren omgaan met een narcist om jezelf beschermen & weerbaar maken of afscheid nemen/breken met deze persoon in je leven en helen van de beschadigingen die deze toxische relatie hebben veroorzaakt. In beide gevallen is het verstandig goed voor jezelf te zorgen en hulp te zoeken, zodat jij hier sterker uit komt en niet meer aan jezelf twijfelt! Dit gaat niet zonder slag of stoot. Vaak is de situatie al jaren gaande en heb je echt een trauma opgelopen, dit noemen we Narcistisch Slachtoffer Syndroom (NSS)
Middels Transformatie Coaching gaan we samen aan de slag. Hierbij zet ik verschillende technieken in, zodat je niet alleen rationeel/cognitief begrijpt wat er (is) gebeurt, maar ook je lichaam het trauma kan laten verwerken en loslaten. Hierdoor leer je weer op jezelf te vertrouwen, kom je zowel lichamelijk en geestelijk tot rust en neem je afscheid van de ongezonde situatie waarin je gewent bent geraakt aan angst en paniek.

Hoe herken je narcisme?

Een narcist heeft een hoge dunk van zichzelf:
Het succes, de prestaties en de talenten van een narcist? Yup, daar praat hij of zij zelf ook graag over. Dat is soms terecht, maar vaak ook niet, want narcisten hebben de neiging dat succes te overdrijven en vinden bovendien dat ze vanwege hun prestaties een voorkeursbehandeling verdienen. Tegelijkertijd zijn veel narcisten erg jaloers en beschuldigen ze er anderen juist van jaloers op hen te zijn.

Een narcist kan slecht tegen kritiek:
Narcisten zien zichzelf als superieur aan anderen. Toegeven een fout te hebben gemaakt of sorry zeggen? Ho, maar. En krijgt een narcist toch kritiek? Dan wordt hij of zij boos of doet juist onverschillig, alsof het niets uitmaakt. Sterker nog: het is in de ogen van de narcist vaak het gebrek aan inzicht van de ander dat tot de (onterechte) kritiek heeft geleid. Mensen met verborgen narcisme verlangen vaak ook juist het tegenovergestelde: complimenten, bevestiging en erkenning. Op afwijzing reageren zij op een meer passief-agressieve manier, met sarcasme, indirecte kritiek of de bekende silent treatment.

Een narcist heeft weinig verantwoordelijkheidsgevoel:
Tja, en wat als iets wel degelijk de schuld was van een narcist? Dan zal hij of zij de boel zo weten te verdraaien dat het tóch de schuld van de ander lijkt – of van ‘de wereld’ of ‘de omstandigheden’. Narcisten nemen wat dat betreft geen verantwoordelijkheid en plaatsen zichzelf in de slachtofferrol. Ook doen ze aan gaslighting: ze geven de werkelijkheid zo’n twist dat de ander aan zichzelf gaat twijfelen.

“Gaslighting is typisch voor narcisten: manipuleren, steeds over je grenzen heen gaan en jou dan het gevoel geven dat jíj verkeerd zit.”

Een narcist kan zich niet in een ander verplaatsen:
Empathie is narcisten vreemd. Ze zien de wereld vanuit hun eigen perspectief en kunnen niet met een ander meeleven of rekening houden met iemand anders’ gevoelens. Een narcist gaat vooral voor zijn of haar eigen geluk en maakt daarbij in extreme gevallen ook misbruik van anderen. Het bijzondere is: ze kunnen wel heel goed empathie “spelen” om bijvoorbeeld aardig gevonden te worden.

Een narcist wordt onredelijk snel boos:
Ook hun eigen emoties kunnen narcisten moeilijk reguleren. Ze voelen zich al snel aangevallen en worden onredelijk snel boos – over dingen die anderen als onbelangrijk zouden bestempelen. ‘Narcistische woede’ noemen we dit ook wel. In sommige gevallen worden narcisten ook verbaal of fysiek agressief

Love bombing:
Veel relaties met narcisten starten op deze manier. Love bombing ofwel liefdesbombardement, betekent dat je overladen wordt met liefdesbetuigingen en complimenten, die bedoeld zijn om jou te overtuigen van iemands diepe affectie voor jou. Je ontvangt talloze complimenten, ook publiekelijk en wordt verrast met cadeaus, aandacht, leuke activiteiten, romantiek en toekomstbeloften! Alles lijkt perfect. De ander beweert al snel dat jullie 'soulmates' zijn en meent de ideale partner in jou gevonden te hebben. Deze persoon gedraagt zich uiterst liefdevol, zorgzaam en begripvol, en lijkt jou volkomen te begrijpen.
Dit lijkt haast te perfect om waar te zijn…
Het moeilijke van deze enorm overweldigende en intense start van de relatie, dat partners van narcisten, hier tegen beter weten in naar terug blijven verlangen en ergens geloven dat het ooit wel weer terug komt. Doordat veel narcisten, tussentijds kortstondig weer even deze charmante kant laten zien (vaak in het bijzijn van anderen), blijven partners zich tegen beter weten in vastklampen aan deze strohalm en voelen ze zich tegelijkertijd verward en eenzaam, twijfelen aan hun eigen waarneming. Het verlangen naar het gevoel tijdens die eerste “love bombing” lijkt op een soort verslaving.

Wat is de oorzaak van narcisme?
Dit klinkt allemaal alsof mensen met een narcistische persoonlijkheid in- en in slechte mensen zijn, maar dat is niet zo. Narcisme heeft namelijk wel degelijk een oorzaak, al verschillen de meningen onder onderzoekers over wat die oorzaak precies is. Alhoewel genetische aanleg of erfelijkheid niet wordt uitgesloten, zijn de meeste onderzoekers het erover eens dat narcisme in de kindertijd ontstaat: óf door een gebrek aan aandacht van de ouders, óf juist door overwaardering van de ouders.